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| | [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] | |
| Auteur | Message |
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Atsuki Great Destiny Teacher
Age : 29 Messages : 17165 Date d'inscription : 10/11/2009 Localisation : Entre le néant et l'infini...
| Sujet: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Ven 11 Nov - 16:08 | |
| Plop à tous ! Par pur orgueil, je me suis lancé un défi : réussir à écrire un poème en respectant les règles du sonnet, qui est une forme difficile d'utilisation. Autant le dire tout de suite, j'ai déjà fait beaucoup mieux. Seulement, écrire en alexandrins et respecter les rimes difficiles que j'avais choisi (notamment celles en [ige]) n'a pas été évident. Ayant déjà écrit, par le passé, un poème que j'avais nommé Sonnet du Lendemain (mais qui ne respectait pas les métriques du sonnet xD), celui-ci en est la "Deuxième édition", si j'ose dire. Donc voilà, je vous poste ce poème, et j'explique après ce que je pense de celui-ci, et quels sont ses défauts les plus évidents selon moi. Sonnet du Lendemain Deuxième édition
La plume en mon âme sur les flots se dirige, Ballottée par les vagues à jamais souveraines, Fragile et légère, faisant face à la haine Qui d'innombrables malheurs créent nombres litiges.
Mais ô douce lumière en mon coeur tu ériges Un sacre serein qui au firmament me mène, Perçant de sa puissance mon ombre et ma peine, Me guidant dans un monde où ténèbres se figent
A la vue du Divin qui les Mânes conquiert, Du tyran qui engendre disputes et guerres. Alors de l'Homme les ineffables vestiges
S'effondreront, sans merci, happant la Géhenne, Pour que d'Amour embellis, les gens se comprennent, Perpétuels rescapés qui la hargne négligent.
Atsuki, le 07/11/2011 ~ - Règles du sonnet et plus gros défauts :
Le Sonnet est un "poème à forme fixe". Il suit obligatoirement une règle d'organisation strophique fondée sur la succession de deux quatrains et de deux tercets. Son mètre est l'alexandrin : chaque vers doit être composé de 12 syllabes. Ceci-dit, même si c'est le cas pour le miens, l'alexandrin ne se résume pas à cela, et la césure doit normalement se faire à 6 syllabes, ce que je ne suis pas parvenu à faire. Donc on pourrait presque parler, dans mon cas, de "faux" alexandrins. Le système de rimes obéit à certaines contraintes qui ont cependant beaucoup varié avec le temps, et selon les traditions nationales. Pour les quatrains, jusqu'au XVI° siècle, l'usage dominant est la rime embrassée (abba / abba) identique dans les deux strophes. Pour les tercets, il n'y a pas de règle mais un usage différent selon les poètes ou les traditions nationales. J'ai personnellement choisi les rimes marotiques (cca / bba). Le dernier vers du sonnet (la chute) doit apparaître comme une brève conclusion, brillamment formulée. Ce sera une image expressive résumant le tableau décrit par le poème ou une formule satirique spirituelle (une "pointe"), un effet de surprise, une sorte de morale éclairant le sens du texte, etc... Enfin, le sonnet doit soit être constitué de 2 "blocs", celui des quatrains et celui des tercets, qui s'opposent, ou ne traitent pas le même sujet, pas de la même façon, etc... soit être "progressif", donc avancer peu à peu en préparant une chute. De ce côté-ci, je ne pense pas du tout que j'aie réussi, et je dois avouer qu'il y a 5 minutes, je ne savais même pas que cette règle existait... Bref, voilà, dans les erreurs que j'ai faites dans ce poème, il y a l'absence de césure à 6 syllabes pour certains vers... Sans oublier que certaines phrases se continuent sur un "bloc" différent, et que je ne sais pas du tout si c'est correct ou pas. Et puis personnellement, je trouve que le premier quatrain serait à refaire, car empli de licence poétique et sans réel lien avec le reste. Enfin, la formule "au firmament me mène" est trèèès lourde je trouve, et me dérange... Mais j'arrive pas à trouver par quoi la remplacer >_< M'enfin, si vous avez eu le courage de lire tout ça, GG ! xD Source des infos sur le sonnet : ici
Voilà, n'hésitez pas à commenter, ça fait toujours plaisir, et à faire une critique supplémentaire si vous le souhaitez :3
Dernière édition par Atsuki le Ven 11 Nov - 17:28, édité 1 fois |
| | | Louly Chocolat Elève intégré
Age : 30 Messages : 25 Date d'inscription : 16/10/2011 Localisation : Singapore baby ♥
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Ven 11 Nov - 17:21 | |
| Moi j'ai juste un seul truc inutile à dire: Que c'est beau ♥
Et sinon, je déteste les règles en poésie. *Sort*
Des Bisouillous~ |
| | | Atsuki Great Destiny Teacher
Age : 29 Messages : 17165 Date d'inscription : 10/11/2009 Localisation : Entre le néant et l'infini...
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Ven 11 Nov - 17:31 | |
| Oooh *_* Merci Louly Concernant les règles en Poésie, on est d'accord, mais bon, ça permet aussi d'entraîner son esprit et de s'améliorer. Puis se prouver qu'on est capable de faire quelque chose, c'est plutôt sympa, tu penses pas ? En tout cas, merci beaucoup :3 |
| | | Louly Chocolat Elève intégré
Age : 30 Messages : 25 Date d'inscription : 16/10/2011 Localisation : Singapore baby ♥
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Ven 11 Nov - 17:38 | |
| De rien, je ne savais pas que dire d'autres, je trouvais ça superflu XD ♥ Non mais, moi je m'en fiche, je crois pas que je puisse m'améliorer avec des règles et des contraintes x) Mes poèmes, c'est une explosion de sentiments et c'est tout, y'a rien à améliorer chez moi puisqu'il n'y a que ça que je considère, et l'unique truc qui pourrait me faire "progresser" serait enrichir mon vocabulaire pour être encore plus précise. Enfin voilà, désolé de casser l'ambiance, mais me prouver que je sais rester dans les cadres ne m'intéresse pas! XD (D'ailleurs, je passe ma vie à essayer de sortir des cadres, alors j"vais pas essayer d'y rentrer XD) Mais c'était tout de même très beau ♥
Des bisouillous~ |
| | | Atsuki Great Destiny Teacher
Age : 29 Messages : 17165 Date d'inscription : 10/11/2009 Localisation : Entre le néant et l'infini...
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Ven 11 Nov - 17:54 | |
| Non mais pour sortir des cadres, il faut d'abord les connaitre, je pense. Mon but c'est pas de faire de la Poésie classique non plus, mais aborder le domaine me permettra je l'espère, peut-être, de m'améliorer ensuite dans mon propre genre. Fin voilà quoi xD
M'enfin merci de ton avis Loulynette :3 |
| | | Louly Chocolat Elève intégré
Age : 30 Messages : 25 Date d'inscription : 16/10/2011 Localisation : Singapore baby ♥
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Ven 11 Nov - 18:39 | |
| Oui, oui, non mais il n'ya pas de soucis, je disais juste cela pour moi, parce que j'adore lire de la poésie qui respecte les cadres, j'admire un peu ceux qui le font, donc tu vois, je ne disais pas cela pour critiquer du tout (Je ne pense pas que tu l'ai pris comme tel, mais je le dit au cas ou ^^) C'est mon esprit de contradiction et d'originale qui ne veut pas faire comme tout le monde et comme la règle a dit de faire qui veut ça XD En tout cas, j'aime beaucoup ton style Bonne continuation Bisouillous~ |
| | | Atsuki Great Destiny Teacher
Age : 29 Messages : 17165 Date d'inscription : 10/11/2009 Localisation : Entre le néant et l'infini...
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Ven 11 Nov - 18:40 | |
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| | | Estel Elève confirmé
Age : 26 Messages : 183 Date d'inscription : 21/10/2011 Localisation : Loin
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Dim 20 Nov - 20:45 | |
| Au risque de répéter ce qu'a si bien dit Louly Chocolat, ton poème est superbe ! ^^ [bah oui, je poste que maintenant mais ma réputation de retardataire est en jeu XD Quelle réputation ? Et puis j'ai décidé de faire un tour vers la section écriture =P]
Le seul truc moche, c'est que là tu me rappel les cours de Français. Ah parce que oui, je suis encore en train de voir les Sonnets, nan mais on faisait ça en 5e déjà >.<
Mais bref je m'égare. Gomen ^^' Ce qui me plait le plus dans tes poèmes sont tes mots. T'as un sacré vocabulaire franchement, la plupart du temps de connais pas les mots x) (ou je les connais dans le sens que je sais les utiliser, mais sans connaître les exacts définitions) Et ça rend bien, d'autant que pour trouver des rimes c'est plus simple =) Parcontre, je ne suis pas d'accord avec toi en ce qui concerne la première strophe. Bon, après c'est clair que mon point de vue de peu s'accorder ni égaler le tien étant donné que tu en es l'auteur. C'est donc mon simple point de vue [comme tout ce que je dis, hein]. Donc concernant ce quatrain, pour expliquer mon point de vue je m'arrête sur deux phrases :
- Ligne 1 - Quatrain 1 a écrit:
- La plume en mon âme sur les flots se dirige
- Ligne 5 - Quatrain 2 a écrit:
- Mais ô douce lumière en mon coeur tu ériges
Bon, déjà je viens de remarquer que ça rimait, mais ça c'est pas l'important x) Je trouve que "en mon âme" et "en mon coeur" sont des expression qui se rejoignent d'une certaine façon. C'est pour ça que j'ai d'abord pensé que la lumière dont tu aprles n'était autre que cette "plume" [aussi métaphorique soit-elle]
Ahem, mon post est déjà super long. Alors au point où j'en suis...
- Atsuki a écrit:
- Enfin, la formule "au firmament me mène" est trèèès lourde je trouve, et me dérange
Je pense voir ce qui te dérange. L'inversion entre le CC et le verbe est bizarre, dans le sens où ça fait un peu "Je trouvais pas de meilleurs rimes". Je dis pas que c'est le cas, hein, mais l'effet produit fait un peu brouillon. (Juste pour cette phrase, ne te méprend pas !) Après je ne suis vraiment pas une poète donc je ne sais pas trop quoi te conseiller, mais peut-être que quelque chose dans ce genre effacerait l'effet qui te dérange :
<< Mais ô douce lumière en mon coeur tu ériges Un sacre serein. Au firmament il me mène, Perçant de sa puissance mon ombre et ma peine, Me guidant dans un monde où ténèbres se figent >>
Bon, eum, cette phrase est nulle et casse ton quatrain, mais l'effet n'est plus exactement le même je trouve. Après il faut peut-être juste modifier ta ponctuation.
Gomen pour ce poste (j'en fais toujours des supers longs T_T) ^^' Et si tu as eu le courage de tout lire, bah t'aurais pas dû ! XD Parce que c'est assez inutile, m'enfin
|
| | | Wanyus Baka-étudiant
Messages : 255 Date d'inscription : 28/10/2011 Localisation : Dans plusieurs multivers dodécadimmensionnels.
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Mar 22 Nov - 14:01 | |
| Si on joue avec les règles on joue jusqu'au bout sans facilités. Tu aurais dû faire les hémistiches !
Sinon, c'est bien, mais je suis sûr que tu aurais pu faire mieux :3 |
| | | Meatbunz Baka-étudiant
Age : 32 Messages : 431 Date d'inscription : 02/01/2011
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Mar 22 Nov - 14:42 | |
| Oué les hémistiches c'est trop cool, j'aime les hémistiches. |
| | | Kumiko Mad Nosy Teacher
Age : 29 Messages : 1606 Date d'inscription : 24/02/2011 Localisation : Mulhouse (68)
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Mar 22 Nov - 15:01 | |
| Ou comment faire croire qu'on est super cultivé et intelligent en sortant un nom à coucher dehors... |
| | | Meatbunz Baka-étudiant
Age : 32 Messages : 431 Date d'inscription : 02/01/2011
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Mar 22 Nov - 15:14 | |
| On apprend ça en seconde ou en 3ème les hémistiches.
Et puis bon, Atsu le sait très bien qu'il ne les a pas faites, il l'a écrit dans le spoiler.
Sinon j'aime bien il est cool, mais avec les hémistiches il serait super cool ^^
|
| | | Wanyus Baka-étudiant
Messages : 255 Date d'inscription : 28/10/2011 Localisation : Dans plusieurs multivers dodécadimmensionnels.
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Mar 22 Nov - 15:32 | |
| Kumi' : C'est pas toi qui dit qu'il faut pas faire HS ? En plus tu te foires complètement là \o/
Meat' : On est d'accord =) |
| | | Zero Baka-étudiant
Age : 31 Messages : 447 Date d'inscription : 29/12/2010
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Mer 23 Nov - 22:22 | |
| - Atsuki a écrit:
Sonnet du Lendemain Deuxième édition
La plume en mon âme sur les flots se dirige, Ballottée par les vagues à jamais souveraines, Fragile et légère, faisant face à la haine Qui d'innombrables malheurs créent nombres litiges.
Mais ô douce lumière en mon coeur tu ériges Un sacre serein qui au firmament me mène, Perçant de sa puissance mon ombre et ma peine, Me guidant dans un monde où ténèbres se figent
A la vue du Divin qui les Mânes conquiert, Du tyran qui engendre disputes et guerres. Alors de l'Homme les ineffables vestiges
S'effondreront, sans merci, happant la Géhenne, Pour que d'Amour embellis, les gens se comprennent, Perpétuels rescapés qui la hargne négligent.
Atsuki, le 07/11/2011 ~ En premier lieu, je te remercie pour ce vocabulaire riche, qui me pousse à regarder la définition de certain mots. Mânes: Le terme mânes dérive de l'adjectif latin archaïque manus (bon) et s'oppose à immanis (monstrueux). Dans la mythologie étrusque (puis romaine), les mânes sont donc proprement les « Bons ». Ils sont vénérés par un culte public et privé. Géhenne: La γεέννα se trouve mentionnée une douzaine de fois dans le Nouveau Testament, et est généralement rendue par le mot Enfer (Louis Segond conserve toutefois l'appellation "géhenne"), bien que, dans certaines occurrences, Jésus puisse faire référence à la Vallée de Hinnom elle-même. La géhenne est communément synonyme de tortures, d'intenses souffrances. Pour d'autres, comme les Témoins de Jéhovah, elle est le symbole d'une destruction totale, complète. Donc ne comprenant pas bien certain sens de certain vers, je te fais pars de mon incompréhension. - Atsuki a écrit:
- A la vue du Divin qui les Mânes conquiert,
Je reformule ta phrase ainsi: A la vu du Divin (Dieu) qui les Bons conquiert Ne serait pas plutôt "que les Bons conquiert" - Atsuki a écrit:
- Perpétuels rescapés qui la hargne négligent.
Ne serait-ce pas un "que" qui devrait se trouver là ? Alors nan je comprends tu mets le complément avant le verbe. Ça me fait penser à Kaamelott. J'ai moi même un écrit à continuer, mais si jamais je trouve le temps et le courage, je m'essayerais bien à un commentaire complet. |
| | | Kinoko-chan Elève confirmé
Age : 28 Messages : 165 Date d'inscription : 16/11/2011 Localisation : Lille (enfin j'aimerai bien aller en Enfer une fois ! °w° )
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Mer 23 Nov - 23:58 | |
| Ce sonnet est très beau ! |
| | | Kumiko Mad Nosy Teacher
Age : 29 Messages : 1606 Date d'inscription : 24/02/2011 Localisation : Mulhouse (68)
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Sam 26 Nov - 14:09 | |
| - Meatbunz a écrit:
- On apprend ça en seconde ou en 3ème les hémistiches.
Et puis bon, Atsu le sait très bien qu'il ne les a pas faites, il l'a écrit dans le spoiler.
Sinon j'aime bien il est cool, mais avec les hémistiches il serait super cool ^^
Tu me prends vraiment pour une débile profonde, je sais ce que c'est une hémistiche. |
| | | Atsuki Great Destiny Teacher
Age : 29 Messages : 17165 Date d'inscription : 10/11/2009 Localisation : Entre le néant et l'infini...
| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] Dim 27 Nov - 18:00 | |
| Répondons à tout cela... xD @Estel, ce que tu dis est vrai mais disons qu'utiliser trop de licence poétique, de mon point de vue, c'est choisir la facilité, sauf quand elle est vraiment minutieusement soignée et réfléchie... Ce qui n'était alors pas le cas xD Quant aux sonnets, je suis en 1ère L et on a eu un cours dessus, tu sais Quand à ce bout de phrase, "au firmament me mène", l'inversion ne me dérange aucunement puisque j'aime beaucoup ce type de formulation, généralement, et j'aime bien l'utiliser. Ce qui me dérange, c'est la répétition du son "m" qui ici est trop dense et n'est présente que sur un vers, ce qui l'exclut un peu du reste. Disons que les sonorités ne vont pas trop avec le reste du poème, et je trouve ça dérangeant ^^ @Wanyus : Quant à la césure, à vrai dire, j'avais complètement oublié cette règle, et je m'en suis rendu compte en cours de route, une fois le poème commencé. Du coup, ayant déjà rédigé la moitié de mon sonnet, j'avais moyennement envie de le reprendre depuis le début... xD @Meat : La prochaine fois j'essaierai de faire un truc super cool alors \o/ Merci @Kinoko : Merci beaucoup @Kumi/Meat/Wany : Je pense qu'il vaudrait mieux clore la discussion sur les hémistiches avant que ça dégénère, non ? x) @Zero : Merci du compliment quant au vocabulaire, ça me fait vraiment très plaisir Pour répondre à tes questions : - Citation :
- A la vue du Divin qui les Mânes conquiert,
Du tyran qui engendre disputes et guerres. Par ces deux vers, j'ai cherché à critiquer celui ou ceux que les religions appellent communément "Dieu", quel que soit son nom, ou leurs noms pour les religions polythéistes. Donc en gros, j'ai voulu désigner Dieu dans le sens dogmatique du terme, celui qui manipule l'esprit des gens et les contraint à l'affrontement, aussi irréfléchi soit-il. Le premier vers voudrait donc dire que ce ou ces "Dieu(x)" aurait un contrôle sur les manus, les bons, [ce qui serait ici à interpréter comme étant, finalement, l'ensemble des croyants] et les pousserait à s’entre-tuer injustement. Désolé si je suis pas très clair, c'est pas facile à expliquer je trouve xD - Citation :
- Pour que d'Amour embellis, les gens se comprennent,
Perpétuels rescapés qui la hargne négligent. Justement, c'est un peu en rapport avec les deux vers sur "Dieu" que je viens d'expliquer. J'essaie de dire qu'en abandonnant le Dogme que les religions implantent dans l'esprit des gens, ceux-ci se comprendront et que donc, par conséquent, la hargne qui les a poussés à s'entre-tuer disparaîtra (ou du moins qu'ils ne jureront plus par la haine mais pas l'Amour). Encore une fois, je sais pas si je suis très clair xD Mais disons que si je devais reformuler la phrase, ce serait : "Perpétuels rescapés qui négligent la hargne." Voilà, j'espère avoir été compréhensible, sinon, hésite pas xD |
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| Sujet: Re: [Atsuki] Sonnet du Lendemain [Poème] | |
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