Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé...

Quand tu relis tout c'est tordant

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue ...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a ...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts ...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi...