Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric.
...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric.
C'est alors qu'un....

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre"

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. ...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang ...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre...

Mer 14 Déc - 23:55
Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard. Et alors, il comprit :

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard. Et alors, il comprit : il est le fils de Dieu

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard. Et alors, il comprit : il était le fils de Dieu, qui avait violé une courgette....

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard. Et alors, il comprit : il était le fils de Dieu, qui avait violé une courgette... Tout était désormais clair...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard. Et alors, il comprit : il était le fils de Dieu, qui avait violé une courgette... Tout était désormais clair...C'était un singe à poil rouge !!

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard. Et alors, il comprit : il était le fils de Dieu, qui avait violé une courgette... Tout était désormais clair... C'était un singe à poil rouge !!
Les laboratoires pharmaceutiques débutèrent donc...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard. Et alors, il comprit : il était le fils de Dieu, qui avait violé une courgette... Tout était désormais clair... C'était un singe à poil rouge !!
Les laboratoires pharmaceutiques débutèrent donc l'autopsie ultime pour comprendre les secrets de son acide désoxyribonucléique...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard. Et alors, il comprit : il était le fils de Dieu, qui avait violé une courgette... Tout était désormais clair... C'était un singe à poil rouge !!
Les laboratoires pharmaceutiques débutèrent donc l'autopsie ultime pour comprendre les secrets de son acide désoxyribonucléique qui fait durcir tous objet ou organisme en contact direct...

Il était une fois un ninja qui avait trois cheveux. Ce ninja avait un pouvoir, il pouvait devenir invisible en un claquement de doigt et chier sur les passant. C'était cependant un garçon adorable qui regardait des films X, un vrai pervers ce petit ninja.Il aimait le chocolat, comme tous les enfants du pays. Ses parents l'aimaient pas car il était moche, il était brun aux yeux rouges et il avait une horrible moustache faite de poils de cul, son destin était d'acheter un rasoir pour se le mettre ou je pense,il était amoureux d'un babouin ventriloque qui avait trop de gras au cul, assez dégoutant certes mais les aristocrates se disputaient pour une part de gâteau à la crème de marron glacé qui coûta 5 Yens dans le trou...
Notre héros est très pauvre, donc il se prostitue tout les soirs à 8 heures pour des vieilles,il avait pas de noix mais une grande courgette, c'est pourquoi il se faisait assaisonner à la sauce piquante, du coup c'est hot, donc sex, et j'aimerais dire des choses assez vulgaires et censurées mais c'était d'un romantisme car je mange une glace à la menthe,enfin, je la suce et la lèche un oiseau lache sur ma glace et je me délecte du repas qui est maintenant a la vanille et aux crudités périmés. Ce repas était le seul plat qu'il aimait car il etait dechetsophile depuis toujours et il aimait les déchets.
Arriva un jour où il rencontra un escargot qui lisait un manga sur un bocal à cornichon en chocolat tout en se grattant la partie intime, il décida alors d'aller acheter des noisettes car il voulait remplacer ses noix. Il ne pouvait s'empêcher de les vider au couteau à huitre et tous les jours, Atsu ne disant que des bêtises, et love faisant pire, il s'étirait afin de tripoter discrètement la douce chevelure de l'arrière train d'un bourdon à la bave leste. Ce petit loisir coquin qu'il adorait allait lui coûter cher car il avait entendu un bruit, venant de derrière un buisson, c'était un chat qui passait par là et disait "tiens, voilà du boudin" en se grattant le poireau, il avait les bourses pleines de gallions d'or, de mornilles d'argent et de noises de bronze, puis il alla s'en couler un bien dégoulinant car il avait mangé du chocolat en masse et des dents de chèvre. Notre Ninja en voyant cela se mit à lire le kamasutra, son livre de chevet par excellence, c'est un peu comme une danse, qu'il voulait absolument tester sur les guenons des environs mais même elles ne voulaient pas de lui, il se faisait les orang-outans après les avoir attachés et menacés au fouet... Pendant ce temps, une ombre jouait à la ps3 à Final Fantasy parce que son lycée était en grève et qu'il était sans ami car la lumière, le rendant invisible, il en profitait pour s'immiscer dans ce bâtiment interdit qu'est la Poudrerie Nationale afin de rivaliser avec Charlie et sa chocolaterie et Oliver Twist pour ce qu'il a fait, séduire le chien de la voisine avec un os à la fraise et des bonbons a la menthe. Notre ombre décida de se réveler au ninja et il lui dit violemment "Coucou c'est moi!", et le ninja tomba dans un buisson d'orties couvertes de piment rouge,il mangea et lâcha des caisses d'acier trempé et de béchamelle.
Mais tout cela, c'est en fait faux car notre héros n'aime pas le Pape, mais aime les gateaux aux Shadocks qui nous pompent l'air mais restent adorables, et les réverbères nous attaquent pour conquérir la planète qui est en fait plate avec quelques rondelles de chèvre fondues et les balais roses que Mary Poppins sort de son sac en mangeant des lardons, dansent le tango en chantant du muse et bouffon du poisson car les poulpes ont des dents et Gollum et son précieux je me les fais à la moyonnaise fouettée et bien assaisonnée. Tout ça pour dire que le ninja est doté d'une grande capacité à toucher tout ce qui lui passe sous les nez, même les bananes volantes et super tomate cerise se font tripoter par un jardinier vert avec des pois roses et des crevettes vermillon. Il faut ajouter que ce jardinier était pédophile mais seulement avec les carottes de 3eme âge barbouillées de chantilly noisette et de sauce napalm.
Notre ninja se fit fendre l'anus par un singe en chaleur alors qu'il tentait de violer une grand-mère encore vierge. Ce n'était pas son jour, il venait d'apprendre que sa mère s'était faite son père dans le camion pendant que le facteur essayait ses jumelles et que le père noël se préparait à recevoir le suppositoire de la Mère Noël qui y allait à la pince coupante. Cependant, étant sado-maso, il apprécia de se prendre du ketchup dans le saucisson et love ne sait pas quoi répondre à ça car elle est bête et la poêle se moquait du chaudron à qui aura le cul le plus noir. Et alors, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu et verse dessus du vomi de porc pour ensuite le vendre aux puces. Malheureusement, après trois jours d'attente, seul le voisin docteur satan, accepta d'en acheter pour tuer sa femme qui s'appelait Purin Doutretombe et qui possédait trois jambes, un oeil et six seins sans compter leurs enfants au pelage bleu avec petites fleurs rose qui dépassait de leur fesses et de leurs grosses narines de chimpanzé.
Les glands que l'écureuil avait sucé jusqu'à' la moelle épinière ressemblaient maintenant à un sapin sans épine enfondu de sauce barbecue et de mayonnaise Sibérienne que ma grand mère a étalé sur son corps pour que le chat la lèche ainsi que Papy, mais il préférait la gnôle et les barbiturique aux choux farcis. Papy entreprit donc un voyage jusqu'au fond du jardin pour dealer sa coke au voisin qui en faisait des cookies pour les gamins de la crèches d'en face qui aimaient les petits crabes verts piqués sur des cure-dents à la sauce Wasabi préparée par Pohacantas assistée par Harry Potter dans les toilettes du vicaire avec un budget à la gnôle. C'est alors qu'il arriva sur MonkeyIsland où Chewbaka s'était perdu dans les WC parce que Luke était à court de papier et essayait des feuilles d'arbres piqué à un Ewok qui en faisait de la salade pour saphira qui avait perdu ses dents qui se trouvait donc dans l'impossibilité de jouer au croque-mouton, jeu pourtant auquel elle excellait surtout depuis qu'elle avait kidnappé son dentiste.
A MonkeyIsland, Papi entreprit l'exploration de la maison des sept nains dont Ed refusait catégoriquement d'en faire parti sous peine d'être dans les choux pleins de DDT que Oscar cultivait avec amour car cela lui avait pris tous ses rangs de carottes et été donc incapable de faire ce qu'il avait à faire c'est-à-dire écrire un poeme à Roselyn Bachelot qui croyait dur comme fer qu'on pouvait voler dans les nuages, et paf! ça a fait des chocapic plein de chololat chocolaté, bon pour le moral mais désastreux pour les déraqueurs qui étaient la cause des pleurs car il revoyait alors sa belle-mère, adepte du "travaillez plus pour gagnez plus" si populaire à cette époque, reprendre les rênes du père noël n'est pas si facile pour le grand père qui est en fait un escargot unijambiste avec une prothèse enroulée dans du jambon et du roquefort fondu.
Mais il était un grand ami de Rodolph, la limace de l'espace trilingue fan des minimoys qui sont tous morts d'un cancer parce qu'ils fumaient trop de sapins habités par des termites âgées de 10 siècles et adorant les glaces coco vanille, qui d'ailleurs était un peu trop vanillées et le calcium c'est bon pour les os, comme ta mère avec son casque viking et ses ballerines roses, qui forment un ensemble idéal pour faire de la boxe, qu'elle avait abandonnée pour aller acheter du chou à la crême, friandise préférée de Mamori Fierpeton, le premier orange faisant moins de 3 pommes, qui d'ailleurs dans Code Geass faisait office de remplacement pour Pere Castor, raconte nous une histoire, ils vécurent heureux et eurent plein de navets chantilly.
Marcel referma son livre, et sortit une carotte du frigo afin de créer une espèce surpuissante pour detruire les lapins cretins , qui ravagent son joli petit Jardin en mangeant des hamburgers pas frais et inconsistants, qui du coup avaient une dhiarée endiablée qui fit pourrir son jardin qui du coup etait devenu marron et humide. Mais la patate du voisin, elle, était propre et douce et ne pouvait que briller devant Tom Sawyer qui passait par Nany Muphins en se grattant le pif, qui avait d'ailleurs une jolie décoration en dessous de son soutien-gorge. Il faut préciser que ses yeux globuleux au citron avaient un goût de banane car, en roulant, le diffuseur d'odeur de la voiture avait cramé, et ses marsupilamis bouffeurs de fraise tagada avaient des poils aux seins, chose assez étrange au demeurant à la rue Madeleine Brès, et sa thèse de l'invincible poulet volant.
Le chapelier fou pendant ce temps schtroupfait le fromage du bon St Tartarin, le curé du pays des merveilles. La petite Alice se déshabilla, elle avait que ça à faire pour gagner sa vie, et les sept nains se mirent à faire de la muscu' en la voyant, et le loup tout content qui venait juste de finir de pisser, la regarda tout en secouant ses mains enduites de jus de pomme.
Alors, la jeune demoiselle lécha les mains du loup et lui mangea les doigts un par un, le loup cria alors et s'explosa les cervicales, ses tripes lui sortirent du nez, ses yeux et son cerveau par ses orbites, le tout dans un mélange verdâtre fort appétissant.
La jeune fille, devant cela, fut tétanisée, et, prenant une hache, puis un homo aux huiles essentielles, se cura le nez.
A l'horizon le soleil se coucha, et tout le monde s'endormit devant une pluie de potirons, bientot suivie par la chute de fenouils et de concombres farcis aux feuilles de choux dans une soupe d'andouillette. Mais sans se décourager, elle ramassa le fenouil, les concombres farcis, tout en laissant la soupe d'andouillette, puis partit en quête de la kekette magique qui était parti en cure de désintoxication de légume dépravé.
Le warrior, adepte des sandwichs aux poussins, aurait brûlé Rome pour un bout de betterave. Mais ce dernier ne savait pas que les clowns allaient profaner un fast-food américain dirigé par le père noël et ses rennes... Alors, en allant sauver ladit fastfood, il découvra qu'en dégustant un hamburger, des limaces volantes l'attaquaient ...
Alors le warrior avec son slip acheta un stylo bic et mangea sa grand-mère en dansant autour des chaussettes d'un lombric. C'est alors qu'un poulet vert qui avait dit "mamie, apporte moi le poivre" se prit la porte en pleine gueule en titubant, bourré, et glissa sur un poussin mort. Affamé, il décida de bouffer le poussin en une bouchée, broyant les os, léchant le sang coagulé du livide cadavre qui ressemblait au vilain petit canard. Et alors, il comprit : il était le fils de Dieu, qui avait violé une courgette... Tout était désormais clair... C'était un singe à poil rouge !!
Les laboratoires pharmaceutiques débutèrent donc l'autopsie ultime pour comprendre les secrets de son acide désoxyribonucléique qui fait durcir tout objet ou organisme en contact direct avec une poule syntagmatique...